一盏黄黄旧旧的灯

时间在旁闷不吭声

寂寞下手毫无分寸

不懂得轻重之分

静静看着凌晨黄昏

黑暗已在空中盘旋

该往哪我看不见

想回到过去

试着让故事继续

分散时间的注意

想回到过去

思绪不断阻挡着回忆播放

盲目的追寻仍然空空荡荡

灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去

一转身孤单已躺在身旁

又回到过去

    今天心情很好，早上给自己打了些新腮红，披起了头发，看起来美美的。突然觉得自己其实是个很容易满足的人，一些新鲜的小事物就可以令我心情大好。

    丹丹在一旁跟老公煲电话，很甜蜜，心里也不禁会小羡慕一下。不过也只是羡慕而已，还不能激起我想结婚的欲望。也许是我还没有遇见对的那个人吧。

    坐火车的时候喜欢把手伸出窗外，感受风从指间流过，就像是时光的流逝。

    前些天回去了高中的母校。曾经的教室，曾经的宿舍，曾经的操场，曾经的我，又交叠在了一起。

    操场上新添了几个篮球架，高二的我站在旧篮球场上努力的练着运球、投篮；高四的我站在场边大声的呐喊着，为场上的人在加油。那些人是谁？正在和我打球的是男友；打球很好却总是会在比赛中紧张的手发抖的四哥在教我运球，胖胖的阿屠在和我比投篮，5：4，我赢了，很帅吧；还有那个身高192，正在篮下抢篮板的大宝；帅帅的正在运球的那个是潘佳；还有在我身旁和我一起呐喊的小月。

    高四时的教室已经被改成了小卖部，主教学楼的一楼安了防盗窗，靠走廊的墙上安了大窗户，办公楼多了很多宿舍间，实验楼大都被改成了教室。物非人非，时间流逝了，也流逝了曾经的我。

   我想要什么？我不知道。

   日子一直都过得浑浑噩噩的，不好也不坏，有点无聊，倒也不会无所事事。

   经常会很懒，哪也不想去，什么都不想干。

   上班，看书，吃饭，上网，睡觉，一整天就这么过去了。

   觉得自己像昆虫，每天按着固定的轨迹运行。想起了卫斯理的那篇小说，不过我不会是里面的人，我不会死。

   很喜欢现在的生活，安逸，自在。却又总是怀疑生活的意义，这真的就是我的生活吗？就仅此而已吗？

     我讨厌喝酒是因为我觉得它太难喝了，有人用马尿来形容它，虽然有点夸张，但也不为过。可是显然这个东西在生活中却是不可或缺的，它可是一种增进彼此感情的灵丹妙药啊，酒肉朋友也是朋友，也是有用的。

    喝酒这个东西也是可以遗传的，我的父母都是很能喝的人，到了我这一代就自然而然的继承了他们的不知道是优还是良传统。我喝得最多的一次算是大学毕业那年了，大家都豁出去了，不管是啤的还是白的一起上，很多人都英勇牺牲了，身为班长的我招到了多数人的围攻，也不知道自己是喝了多少，很庆幸我没有倒下，而且聚会后还继续率领一帮人到KTV去飙歌，帅吧。

    说道喝酒就又想到了吸烟，我讨厌吸烟，非常之讨厌，可是我会，很奇怪吧，讨厌什么却又会什么。第一次吸烟好像是在初中，当时我也算得上是半个不良少年，跟着我两个好朋友整天在校园里瞎混，叼着颗烟觉得很屌。但是也没有什么瘾，只是偶尔拿出来装下酷。到了高中也陆续抽过一些，无非也是装装。正真抽得很凶的时候是在大学，有一阵子我被失恋的打击搞得相当的狼狈，每天都是浑浑噩噩的，然后就用香烟来麻痹自己。还好日子不是很长，我就又回来了，也就不再抽了。后来只是陆陆续续的在一些同学聚会上抽过几颗，毕业之后就再也没有了，我想以后也不会再有了。

    我对男友的要求很高，我想他是个不会吸烟的人，要是不会喝酒就更好了，希望这样的人还没有绝种。

    一直以来对文字都是很不感冒，其实也不能这样说，想当年在我还年幼的时候也曾是班里的一等一的高手，无奈到了小学五年级的时候班里来了个转学生，自打她出现以后我的作文就总是在她之下，尤其令我气愤的是后来我发现她的作文乃是抄袭而来，再经过她的一番修改，才有如此之成绩。而偏偏就有那么个不开眼的老师不辩是非黑白，还语重心长的对我说“不怕不识货，就怕货比货啊”，至此我那幼小的心灵受到了深深的伤害，一颗文学新星就这样陨落了。

    不过令我欣慰的是本人以顺利的读完大学本科并找到了一份心仪的工作，目前生活十分的优裕，而那个小学的她据说只念完了初中就回家了，现在好像已结婚生子，安安分分的当起了一名农村妇女。不过也不能就因此而否定了她的人生，每个人都有自己的生活方式，只要她自己觉得幸福就好了，衷心的祝福我的这位小学同窗。

    说起小时候的时还真是很精彩，妈妈说我小时候是个相当调皮捣蛋的人物，其中最英勇的一项就是“离家出走”，在我小的时后我的父母有个非常时髦的职业--个体户，想当年在九十年代初期个体户是相当了不起的，由此也可知我小时候怎么的也能算得上是个富家子弟了。因此我的父母也是非常忙的，根本没时间照顾我，就把我托付给了奶奶照顾，可是老是跟一个老太太在一起呆着的有多无聊啊，于是我就趁奶奶不注意偷溜出来，自己一个人到处游荡，那是我最爱去的地方就是距家两公里以外的一个小学校的垃圾堆，因为在那里可以捡到好多彩色的粉笔。可是每次离家出走的代价总是惨痛的，我妈常常是把我关在屋里，然后用笤帚嘎达（东北人的说法，就是笤帚的另一头）一顿暴打，任谁叫也不开门，可就是这样也还是无法阻止我再一次离家出走的步伐。现在想想我还真是佩服自己，太猛了。